Сегодня нашли еще одну девочку. Признаки те же. Но она вроде как цивильная. За что ж ее так просто .... Если Моргана была практикующей... то это совсем не вяжется. Приезжает Несс. Она уже в городе. А я себе места не найду. Эта девушка не последняя. Я видела четверых. Хотелось бы увидеть ее лицо. И толпа наша кипеш подняла... на весь город идиоты...
у нее в блокноте и адреса были и телефоны... Нам только не хватало светиться. Пушкина надо вытаскивать. Он там сидит уже которые сутки, вроде живой. не дают ни с адвокатом поговорить, ничего. Все пробивают по своим каналам... но этим делом уже занимается Киев. Ритуальное убийство - слишком много шуму для такого маленького города.
Слишком страшные видения для меня. Что это значит? Почему я их вижу??????

---

Убил Моргану. Изнасиловали и зверски убили. Руки- ноги сломаны, зубы выбиты, а на груди кожа снята в виде сатанинской звезды... Как же это страшно,я только на той неделе с ней вместе гуляла. Всего 16-17 лет, малая совсем. Никогда не думала что это будет около меня так близко. 5 смерть для меня за этот год. Они все умирали после моих снов. Почему?????????????????? Неужела я какая то не такая. Почему всегда стремки, всегда меня бьет дрожь и я не знаю кто следующий?????? за что мне это???? за что??????????????????????????????????????????????????
Я просто не верю в пятое совпадение

---

Серега обиделся, говорит у него депресняк. Я знаю почему, хотя прекраснопонимаю что мне он никогда не скажет. Странно это, с ним такогоне было раньше. Я хреново влияю на людей. Фак, я внатуре неправа. Но уже поздно...
There's no morning after...

@музыка: In Flames-Dead End

---

Зачем я мучаю людей? Зачем заставляю сама себя верить в то, чего не было ниокогда? 4 разных человека. Одна и та же я. Что я делаю... Зачем мне это? Просто так холодно. Но это же не оправдание. Только морочу голову. Ветер любит играть и сносит людям шапки, порой вместе с головами... Хоть бы хуже не сделать. Им и себе.

@музыка: In Flames - Crawl Through Knifes

---

Группа равновесия: группа знания (практики знания, постижения мира), группа работающих с временем/энергией и информацией. Противоположно размещённый в Системе зверь: Прыгающий. Роль в Системе: Меняющий – не такое уж редкое явление, однако по-настоящему заметно способность изменять появляется редко просто потому, что она так распространена. Все люди что-то умеют менять, и на этом фоне истинный талант Меняющего, бывает, остаётся незаметным: хочешь спрятать дерево, спрячь его в лесу. На самом деле свойство «незаметности» присущей всей группе знания, за исключением выдающихся случаев. Проследить результаты их воздействия намного сложнее, и при первом взгляде они кажутся не такими впечатляющими. Но они долговременны, и умеющий ждать, увидит. Как и было сказано, Меняющий изменяет всё, он способен превратит позитивный снимок в негативный усилием воли – изменив ваше восприятие. Иными словами, он меняет не физическую структуру, он меняет информацию в голове людей, их восприятие мира, их мысли, причём всё это – опосредовано, не касаясь самого сознания человека. И он легко меняет себя. Задача Зверя в том, чтобы изменять мир в случае необходимости, работая с восприятием, информацией и сложными структурами. Один из тех Зверей, которые создают возможность выбора. Его способность – изменение, снятие замков и иллюзий или, наоборот, их создание. Его путь к Единому - это Палия – это воля к игре. Это путь «чёрной» части, исполнение всех ролей, которые предлагает мир. Это изменение, которое начинается с себя, изменение через игру. Это путь вдохновения, которое отдаётся другим, принятие маски того, на кого направлено воздействие, изменение себя, изменение маски и зеркальное изменение объекта. Так можно менять мир, меняясь самому. В жизни «обычного человека» на первый взгляд это должно проявляться в виде тяги к «творческим» профессиям, но это не совсем так. Эта любая профессия, которая приводит к изменению представлений о мире; в конце концов, очень немногим даётся талант, такой, чтобы конечное произведение действительно меняло что-то в человеческой душе. Но точно также добиться перемены восприятия мира можно, меняя фундаментальную науку или общественное мнение, создавая новые технологии, общественные течения, что-то незаметное, совершенно меняющее мир, или просто вдохновляя окружающих людей. Человека, достигшего определённого успеха в развитии такой своей способности, на самом деле легко узнать, если внимательно приглядеться. В то же время, в крайнем случае, вечное стремление к изменениям, точнее то, что изменения составляют суть такого человека, может привести к лицемерию, непостоянству, гибкости, граничащей с бесхребетным безразличием, ненадёжности. Та ловушка, которая ждёт этого Зверя, - это пренебрежение к миру. Это плата за «информационное всемогущество». Тот, кто может изменять мир, может впасть в самовозвышение и посчитать себя богом. Если пренебрежение к миру овладевает Зверем, то он начинает видеть себя центром мира и постепенно теряет сначала способность понимать мир (что необходимо, чтобы оставаться его частью), а затем связь с миром. Клинические расстройства психики – это потерянная связь с миром. Клинический эгоцентризм, равнодушие к тому, что окружает Зверя, пренебрежение людьми, «звёздная болезнь» – это потерянная способность понимать мир, воспринимать обратную связь. И в таком случае Зверь теряет свою суть и уже ничего и никого не может изменить, даже себя.Пройти тест

---

как это все надоело. Постоянно одно и то же. Вот я съездила на "Вольницу" в Днепродзержинск. Какое то разнообразие, немного другой мир. Мир без гопников и ментов. это кайф, конечно. И групы там выступали нормлаьные, но чего то не хватало. Ехало нас 20 человек. Знала я из них хорошо если 7. Блин и Серега на меня обидится.... он не понимает... надеется на что то. Мы ведь просто друзяки. Разве минутные дружеские объятия в моменты слабости дают человеку надежду ? Как он смотрит когда я стою с другими... блин, а я ведь с ними тоже просто стою. Им не понять. Никому не понять... И зачем мне это? Зачем им это? они просто меня не знают. Людям хочется тепла, впереди зима. Длинная зима. Когда холод и снаружи и внутри, то оболочка между ними истончается... и человек болеет. у меня есть друзья. У меня есть кучи знакомых, которые мне всегда рады, но нет человека который вызывает у меня хоть какие то чувства, теплее чем просто обилие общих воспоминаний. Почему так получилось? Стирая грани и находя новое... теряешь душевность и теплоту. Ни эмоций, ни чувств. Ничего. К людям только психологический интерес. Мне нравятся проблемные люди, нравится разбираться в их философии...но на этом все. Так что же мне нужно от людей? То тут, то там. Нигде не задерживаясь и без сожалений можешь почти все оставить. Почти все. кроме того, к чему слишком привык. А к людям я не привязываюсь. Потому ветер обречен на одиночество...

@музыка: Katatonia - Follower

---

колья в моей душе осиновые и серебряные стрелы

---

Костя мне сказал, что мой сорванный голос может уже никогда и не восстановиться... Плохо. Кроме того, либо у меня с головой не в порядке, но у меня стала хуже речь. Плохо выговариваю слова, сама стала замечать. Это не нормально. Это плохо и страшно, потому что не понимаю из-за чего это.
А у моего Толи похоже опять все сначала. Его девушка в Киеве, и сказала что хочет серьезно поговорить. Нам с Иркой сказала о чем. Не везет ему. Он ветер. а зачем ей ветер? Такие люди, как я, они пустые и переменчивые. И им легко не быть собой. Легко не любить, легко не обижаться. просто легко не чувствовать, когда уже привыкнешь....
Бля, и кому я это все говорю??? Мне просто хуево. И нет сил. И так легко.... и так пусто...

---

Разлетелась душа на осколки
И осталась внутри пустота
И теперь мне не жаль нисколько.
Мне все равно. Я не та.

Все чужое и нет ничего,
Что бы струны затронуло, чувства.
Как легко оказалось лишиться всего,
А возрождать – это искусство.

Боль без баланса все заполняет,
И не хочется даже вдохнуть.
Для тех, кто себя сам ломает,
Теряется смысл и суть.

Нет надежды. Как людям, живущим с ВИЛ,
Обидно за то, что нет виноватых…
Когда я жгла в себе все без возврата
никто меня не остановил

@настроение: все не так плохо.... все еще хуже

---

Говорят надо что то менять... Но когда такое сосотояние, что тебе уже просто ничего не хочется.... кажется мог бы часами лежать и плевать в потолок и слушать поток своих мыслей под In Flames. Чувство отсутствия... а каждый день надо делать вид, что ты с люьдми, идти в универ, на работу, к друзьям, вникать в суть кажного, всем улыбаться и пытаться помочь им чем можешь. Раньше это все меня так занимало, мне нравилось или просто мне это было привычно. Или так было надо?
Вообщем теперь все не так. Я вижу все сверху, или со стороны, - это кому как удобней. И не вижу смыла жить так как раньше. Я устала... от одонообразия, от отсутствия чувств. Толя дал мне многое понять тогда. Без чувств это действительно очень холодно. Зарывая в себе некоторые чувства, автоматически прячешь и то, что бы не очень хотелось. И только некоторым людям потом дано это оттуда достать. Разбудить. Это должен быть человет абсолютно новый, в котором будет что то такое, что сможет меня разбудить. Может я и сама смогу, только это потребует времени. Я этим обязательно займусь...... как только будет время

@настроение: Дождь

---

Вернулась я со своей летней практитки... Так всегда приедешь, придешь к своим и не понимаешь их, они не понимают твоих приколов, кажется стали чужими. Отдалились. Все мне как то чужие, немного чувствую себя одинокой. Противное, скользкое чувство. Я давно его в себе утопила и забыла, какое оно есть. и вот его хладный труп вновь всплыл на поверхность...
Там... там под Судаком, где море и 28 детей у тебя на шее, забываешь обо всем и тебе ничего не нужно, скучать просто нет времени. Все иначе. Все размыто.

Я только вчера сдала практику, сегодня меня довольно-таки паскудно постригли. А в понедельник уже в универ. А завтра на работу. А я ведь болею, жить то когда?

Невыразимая серость...

@музыка: 7 раса - Тоска

@настроение: размытое

---

Я так быстро пропала и так же внезапно возвращаюсь. Я понимаю что в основном всем на это глубоко положить но все же.

Чтож. Мы наигрались. Два ветра. Разошлись в очень хороших отношениях. Так приятно расходиться с умным человеком. Никаких тебе упреков. просто тихо, мило, даже весело отчасти. С ним было просто классно. Без него? Так же как раньше. ПУСТО. Хотя если у тебя ничего нет то не все ли равно? главное не причинять людям боли, и, по ворзможности, делать их счастливыми хоть на пару минут, если это в твоих силах. И вовсе не важно сможет ли кто-то еще сделать тоже самое для тебя.

Он был мной почти три месяца. А я так и не смогла стать им... видимо я права. Я не могу любить и меня нельзя. И он был тоже прав. Что не любил меня...

---

Я впервые встретила человека, который живет так же как и я. У которого нет практически никаких чувств, которому интересно просто общение с умными людьми, который с ними играл и потом жалел, находил и терял еще больше. У которого было все, и который сейчас ветер.

Кто знает, зачем мы стоим на дороге друг у друга и хорошо ли это вообще? Надо быть очень осторожным, чтоб не наколоться друг на друга на автомате.

Теперь мы вместе. Что это за знак такой? Меня к нему просто таки тянет. Его, по всей видимости, тоже. У меня новй объект психологических исследований. У него тоже. Надо договориться не лезть слишком глубоко друг к другу в души, так как мы можем этим просто нафиг сжечь все, что там еще осталось. Если у ветра есть душа... так то. И это тоже жизнь... своего рода, конечно.

---

Мда... я все таки не выдержала такого напряга... Так всегда, сначала запариваю себя, а потом вот как сейчас... сижу дома больная, себя не находя от дикой боли в горле, с насморком, кашляя как старый трактор и с больной головой... как же хреново болеть когда такая классная погода, когда в воскресенье твоя группа едет на вылазку, когда в воскресенье юморина и открытие каньйона, а ты знаешь что будешь сидеть дома.... и знаю что потерял за эту неделю на работе около 200 грн

---

Добивать себя физически, чтоб не грузиться морально... Кто мне скажет, правлиьно это, или нет?

Ездили в Харьков, в Черчиль. Наши ребята выступали... жаль их, Харьков нас не понимает. А клуб сам по себе прикольный, такая уютная атмосфера, приятно. Даж не проверяют торбы на наличие спиртного, чтоу нас сплошь и рядом. И люди веселые и все такое, только изнуряет очень не спать почти трое суток... вот. а сейчас я сижу и пишу семинар по педагогике.... и спать мне снова не светит...и всю неделю на работе буду... тяжело. Очень порой. Но зато я меньше думаю о том как это все грустно и драматично, не гружу себя и никого. только спать очень хочется...







А это наши кулаки с печатями из Черчиля. Секта меченых, блин =)

---

это жизнь, девеочка

Просто настоящая задница!!!! меня тупо наебывали на работе! как это обидно! бля..... сил нет. совсем. Машина пришла, так пол фуры наш отдел и я одна... кто б знал как это тяжело... и теперь знать что еще и недоплачивали. Скотское отношение к людям... КАК ТАК МОЖНО??? А это ведь просто жизнь... так всегда бывает. Это жизнь, девочка

---

Зачем я так меняюсь? я ведь сама это с обой делаю.... Весна пришла ко всем, кроме меня. я только существую пареллельно со всеми, смотрю со стороны...наблюдатель... и люди ищут у меня совета... Кто я ?

---

И еще забыла

Новый день - новый срыв. Я вновь устала. А на работе грядет сокращение. Нас из четверых оставят двое. Надо пахать не покладая рук. Мне нужна эта работа и я очень не хочу ее потерять, но ведь есть еще и универ! и Друзья... которых я хочу видеть, и которые хотят видеть меня. И еще много много всего есть. Тратя себя на мелочи пропускаешь самое главное... Ветер... что мне нужно сейчас?

На следующих выходных едем в Харьков. Там концерт Тракторов будет. Жить буду, наверное, у Верчика (Ты я думаю не против, да? =)) если она сможет уладить. И у Сереги днюха как раз 23-го числа...эх...что мне нужно?

---

Прошла днюха... прошел праздник. так как я и думала. Да разве э это важно? Отмечала 4 раза... такое впячетление, что я вообще лыгарша. Пить начала на днюху и потом вечно какие то праздники у всех и завершилось это все 11 марта триумфальной корпоративной вечеринкой Эльдорадо в одном из самых модных генделей Полтавы. Хватит пить!!!

Серега...еще один Серега...Андрей... Паша...все6м им что то надо. Просто похоже что действительно весна пришла. У них. А ко мне когда придет?

---

Одиноко и бездонно... завтра у кого то днюха. Или сегодня. Или ее вообще нет... Я сумела родиться 29 февраля. прикольно было бы так же и умереть. Жить и умирать... раз в 4 года